Allgemeine Zitate

Eck: "Ich mache die Interpretation für Euch. Es ist ja nicht so, daß ich hier geistige Onanie betreibe... Ich fühle mich so, als ob ich mir hier einen abrackere und bei Euch kommt nichts....... Ich lege Wert darauf, daß ich gesagt habe, bei Euch kommt nichts!"

David: "Der Hund ist intelligenter als der Wal. Der Hund kann ein Stöckchen holen, der Wal nicht."

Wr. "Habt Ihr zu Hause ein Grundgesetz?"
Sven: "Ich hab' daheim nicht mal Menschenrechte."

Alex S.: "Ach, die Abi-Klausur ist schon fertig? Lohnt es sich, die Mappe da vorne zu klauen?"
Kä: "Nö!"
Alex: "Und Ihr Auto, das dort draußen stand, und jetzt schon in Polen ist?"

Sf: "Frisch, fromm, fröhlich, frei. Scheißt auf die Turnerei."

Be (Badminton Kurs): "Das Netz steht in der Mitte."

Eck: "Lange Sätze ja, aber möglichst kurz."

Sf: "Mein Sohn ist auch ein Pillenbaby. Da war ich besser als der Doktor!"

Wr (bei der Besprechung eines Referates): "Ja, ich gebe zu, ich habe auch einige Häuschen gemalt."

Rt (als er Sf als Aufsicht bei einer Klausur ablöst): "Gehören die Spendenquittungen hier zur Klausur?"
Sf (kurz darauf zu Rt): "Tun Sie dann die Klausuren in diese Tüte hier!"
Rt: "Also, denn Müll in die Tüte. Alles klar!"

Bo: "Loser schreibt man doch mit zwei 'O', wie Loos, oder?"

Kä: "Mit dem Herrn Kratzert habe ich immer sehr viel Spaß."

Sf: "Weißt Du, was feinfühlig ist? Nein? Wenn Du jemanden mit nem' nackten Arsch auf die Kreissäge setzt, und der dir sagen kann, welcher Zahn ihn zuerst geritzt hat. Das ist feinfühlig!"

Rie: "Durch Mischen erzielt man Ordnung!"

Boris: "Herr Boos, wäre es eigentlich möglich..."
Jörn: "... ja, daß habe ich mir auch schon überlegt."

Markus G.: "Die Gerade ist parallel zur x-y-z-Achse."

Da stellt Metronom auf 1 sek. ein.
Ute: "Es schlägt nicht konstant!"
Da: "Das holt es nachher wieder auf!"

Kä: "Alex, von Dir kriege ich noch eine Entschuldigung!"
Alex: "Entschuldigung"

Markus Z.: "Ich glaube, ich sterbe gleich!"
Alex S.: "Freu Dich nicht zu früh."

UPS-Wagen fährt am Pavillon vorbei
Alex S (zu Kä): "Die bringen Ihr Päckchen!"
Kä: "Oh, gut. Ich hatte einen Orang-Utan bestellt."

Kzt: "Ich würd' mich nicht dümmer stellen, als ich bin!"
Schüler: "Warum tun Sie es dann?"

Bo: "Du hast nicht nur recht, sondern auch noch senkrecht!"

Ma: "Ich hab' meine Unterlagen gelb unterstrichen und der Apparat hat's schwarz kopiert."

Ger (nachdem er eine Aufgabe gestellt hat): "Wer rechtnet schon? "
Einige Schüler melden sich.
Ger: "Wer sich jetzt gemeldet hat, beweist nur, daß er von Mathe in der Oberstufe nichts kapiert hat!"

Wr: "Ich kann mich auch als Flächentier betrachten und herumkrabbeln."

Kä (über den Film "Stellung der Frau in der Kirche"): "Was für'n Geschwafel!"

Rie: "CAD - die Abkürzung für 'Computer Aided Industrie'."

Vg: "Wie wird denn bei Euch die Temperatur gemessen?"
Schülerin: "Gar nicht."
Vg: "In F wie Fieber, was?"

Sf (liest während der Klausur lachend aus einer Zeitung vor): "Hier steht: Bigamie ist, wenn man eine Frau zuviel hat. Für Monogamie trifft das gleiche zu!"

Wr: "Für eine Tonne Kaffee bekommen die Entwicklungsländer ungefähr eine Maschine als Bezahlung."
Roman H.: "Kaffeemaschine!"

Krz: "Was zu geschehen ist."

Jörn: "Ich glaube, ich hatte gerade ein Dèjá-Vu!"
Sven: Wieso?"
Jörn: "Der Zöhrlaut hat Scheiße erzählt."